Hawlischek: Guten Tag Frau Posposchil, wie geht es Ihnen ?

Posposchil: Na scheenen Guten Tag Frau Hawlischek. Es wirde ja ganz gut gehen, wenn nicht wären die firchterlichen Schmerzen in die Ohren. Mach ich mit Kopf so (Kopf nach links nicken) – tut linkes Ohr weh – mach ich mit Kopf so (Kopf nach rechts nicken) – tut mir rechtes Ohr weh: Hab ich schon alles Mägliche versucht, aber nichts wird besser.

Hawlischek: Kann ich verstehen Frau Posposchil. – missen Sie gehen sofort zu Ohruloge mit den Ohren.

Posposchil: Der Ohruloge könnte helfen? Hab ich aber auch steifes Genick. Steifes Genick ist was Firchterliches. Lieg ich auf linke Seite – geht nicht. Lieg ich auf rechte Seite – geht auch nicht. Lieg ich auf Hinterkopf weiß nicht wohin mit Schmerzen.

Hawlischek: Ist nicht scheen Frau Posposchil. dass Sie so unlustig im Leben. Missen Sie gehen mit steifes Genick zu Genickologe.

Posposchil: So eine Arzt gibt es? – Wie heisst er?

Hawlischek: Genickologe ! Ist Spezialist für Genick.

Posposchil: Ach Frau Hawlischek. Sind Sie so klug. Wissen Sie vielleicht auch Arzt für Gedärm. Hab so ein Ziehen in meine Gedärm, weiß gar nicht wohin damit.

Hawlischek: Ja weiß ich aber wohin damit liebe Frau Posposchil. Missen Sie gehen mit Kneifen und Ziehen im Gedärm zu Därmatologe, ist doch klar?

Posposchil: Hab ich aber ich aber noch ein heikles Problem mit meine Pischi. Frau Hawlischek. Bin ich auf Kränzchen von Kaffee kann ich nicht halten meine Pischi – immer geht los bei Tisch.

Hawlischek: Joi, joi Frau Posposchil. missen Sie gehen mit Pischi zu Pischiologen !

Posposchil: Frau Hawlischek. Sie kennen sich aber gut aus mit Krankheiten. Kann der Pischiologe vielleicht auch helfen gegen meine Hämorrhoiden? Ist nicht scheen Hämorrhoiden, ist ganz scheißlich. Sitz ich auf rechte Arschbacke – geht nicht – sitz ich auf linke Arschbacke – geht auch nicht. Sitz ich auf ganzes Hinterteil weiß nicht wohin mit all die Schmerzen. Hab ich genug Geld – aber ich bin so unlustig am Leben mit all meine Schmerzen.

Hawlischek: Jesses Maria und Josef Frau Posposchil. Wozu wir haben so gute Spezialisten auf die Welt? Wenn Sie genug Geld ist am Besten Sie fahren nach Ägypten mit Bus oder Flieger.

Posposchil: Warum so weit – bis nach Ägypten – Frau Hawlischek sagen Sie?

Hawlischek: Ja ja, hab ich geheert, haben die dort die besten Arscheologen.

Posposchil: hab ich ein Glieck gehabt Sie zu treffen. Frau Hawlischek. Wird ich gleich Termin machen mit:
Ohruloge – Genickologe – Därmatologe – Pischiologe und Arscheologe!

Jack: Für Frauen, die noch immer auf der Suche nach dem perfekten Hausmann sind, haben wir heute, aber nur heute, das ultimative Angebot. Dazu ist heute im Studio bei mir: Monika

Monika: Hallo Jack.

Jack: Hallo Monika, was hast du uns heute mitgebracht?

Monika: Lieber Jack, heute habe ich dir das Standard Modell Hausmann 500 mitgebracht.

Jack: Wow! Monika, ich bin schon ganz gespannt, was der tolles drauf hat.

Monika: Ja, lieber Jack, stell dir vor, dieser Hausmann 500 ist der ideale Mann für ruhige Abende, gutes Essen, Thermen und Sauna Besuche. Er lädt jährlich zu einem Urlaub ein, ansonsten ist er äußerst sparsam im Verbrauch.

Jack: Was heißt das Monika?

Monika: Er gibt kein Geld für unnötige Geschenke und Blumen aus, er will nicht heiraten und er will auch keine Kinder.

Jack: Wow! Das klingt ja interessant. Was kostet dieser Hausmann 500 liebe Monika?

Monika: Jack, dieser Hausmann 500 stell dir vor, er kostet nur so viel wie ein monatlicher Bausparvertrag, außerdem wird er noch vom Staat gefördert. Klingt das nicht hervorragend? Jack! Was sagst du dazu?

Jack: Liebe Monika, das ist ja ein super Preis- Leistungsverhältnis.

Monika: Aber lieber Jack, ich habe noch etwas mitgebracht.

Jack: Monika, was denn noch?

Monika: Lieber Jack, hier habe ich den Hausmann Casanova 1000. Besser gesagt, dieser Hausmann Casanova 1000, Ja das, liebe Damen an den Fernsehgeräten, das ist das ultimative Freizeit-Modell für die aktive Frau ab 50.

Jack: Monika, was kann der Hausmann Casanova 1000?

Monika: Stell dir vor, dieser Hausmann Casanova 1000 hat so viele Einsatzgebiete. Von Tennis, über Golf, Laufen, Tischtennis, Volleyball bis zum Ski fahren. Außerdem kocht er leidenschaftlich gerne und er liest dir alle Wünsche von den Augen.

Jack: Wahnsinn! Und was soll dieses Luxusmodell kosten liebe Monika?

Monika: Jack, stell dir vor. Unser Casanova Model kostet heute, aber nur heute nur so viel wie eine Leasing-Rate von einem neuen Nissan Almera beim Autohaus Strobel.

Jack: Fantastisch liebe Monika. Unsere Zuschauerinnen werden begeistert sein. War das schon alles, liebe Monika?

Monika: Jack, du kennst mich doch, ich habe noch immer ein Ass im Ärmel. Ich behalte mir das Beste immer zum Schluss auf.

Jack: Was kann den Casanova denn noch toppen?

Monika: Lieber Jack, liebe Zuschauerinnen, hier habe ich die Exklusiv-Variante des Hausmanns Tochi Turbo 50 Plus.

Jack: Monika, was kann dieser Hausmann Tochi Turbo 50 Plus, was der Hausmann Casanova 1000 noch nicht kann?

Monika: Jack, halt dich jetzt fest, es ist das absolute Non-Plus-Ultra. Er verrichtet nicht nur normale Hausarbeiten, wie Kochen, Putzen, Staubsaugen, sondern er macht auch Renovierungsarbeiten jeglicher Art. Zum Beispiel Balkon streichen, Biotop bauen, Keller renovieren und betonieren, Sauna einbauen, Schlafzimmer, Wohnzimmer renovieren, er gestaltet dir das Haus vollkommen neu.

Jack: Wow! Das ist die ideale Kombination aus dem Hausmann 500 und dem Casanova 1000 Modell, das ist ja geniale, liebe Monika.

Monika: Ich weiß Jack, aber das ist noch nicht alles.

Jack: Nein, das kann doch nicht sein, wie viele Trümpfe hast du noch im Ärmel?

Monika: Lieber Jack, liebe Zuschauerinnern, der Hausmann Tochi Turbo 50 Plus besitzt außerdem noch die Schlauchboot Kapitänskonstitution und er bringt damit ganz Murdon zum beben. Sodass man rauschähnliche Zustände erreicht und sogar Mufflons übers Handtuch laufen sieht.

Jack: Das klingt ja utopisch!

Monika: Außerdem geben wir dir auf dieses Modell lebenslange Treue- und Haltbarkeitsgarantie.

Jack: Monika, was? Das gibt es heutzutage noch?

Monika: Das, lieber Jack, ist ja gerade das unfassbare, dieses Modell verlangt nur Liebe, Zuneigung Streicheleinheiten und hin und wieder ein paar Stunden am Motorrad, auf dem Hochsitz oder auf der Skipiste um seine Akkus wieder aufzuladen.

Jack: WAHNSINN! Das ist ja der Traum aller Frauen ab 50! Und das alles gibt es wirklich zu diesen günstigen Konditionen?

Monika: Ja, lieber Jack, liebe Zuseherinnen, aber dieses Angebot gibt es nur heute, aber wirklich nur heute.

Jack: Liebe Monika, da gibt es sicher einen Haken?

Monika: Nein, lieber Jack, es ist unglaublich, aber wahr. Man braucht lediglich das Zusatzpaket: Einen Hammer, einen Putzlappen und einen Kochlöffel. Und dieses müssen Sie nur einmal erwerben.

Jack: Genial!

Monika: Und stell dir vor, lieber Jack. Aber nur heute, wirklich nur Heute, wenn sie innerhalb der nächsten 5 Minuten bestellen gibt es dieses Modell Tochi Turbo 50 Plus für nur eine Runde Schnaps.

Jack: Wow Monika. Ist da auch für mich ein Schnaps mit dabei?

Monika: Natürlich Jack!

Jack: Liebe Zuschauer, beeilen Sie sich und bestellen Sie ihr Lieblingsmodell. Danke liebe Monika für dein kommen.

Monika: Danke, lieber Jack!

Melodie: Abba, Mamma Mia Instrumental Version

Text:
Heute sind wir hier und wir feiern mit dir.
Dein besonderer Tag, jeder kommt der dich mag.
Singen ein Lied, nur für dich allein.
Weil es dich gibt, ist das Leben nicht ganz so schwer.
Drum trinkt eure Gläser leer.

Du darfst nicht unserem Leben fehlen,
mit wem sollten wir sonst Pferde stehlen? Ohoho

Hey Renate, hebe hoch das Glas. jaja
Wünschen dir das Beste.
Hey Renate, wünschen dir viel Spaß. jaja
heut zu deinem Feste.
Singen und Träume leben
Geht auch mal was daneben,
egal, morgen ist ein neuer Tag.
Hey Renate, hebe hoch das Glas,
denn wir wünschen dir heut ganz viel Spaß.

So schnell rum geht die Zeit, ja das ist leider wahr.
Heute feiern wir deine 50 Jahr.
Ein knackiger Po und sieht sexy aus.
Hat viel Humor und die Männer reißen sich um dich.
Hey Renate wir lieben dich.

Du darfst nicht in unsrem Leben fehlen,
mit wem sollten wir sonst Pferde stehlen? OhOhOh

Hey Renate hebe hoch das Glas, jaja
wünschen dir das Beste.
Hey Renate, wünschen dir viel Spaß, jaja
heut zu deinem Feste.
Singen und Träume leben
geht auch mal was daneben, egal, morgen ist ein neuer Tag.

Hey Renate hebe hoch das Glas. jaja
wünschen dir das Beste.
Hey Renate sagen dir viel Spaß jaja
heut zu deinem Feste.
Hey Renate hebe hoch das Glas. jaja
wünschen dir das Beste.
Hey Renate sagen dir viel Spaß jaja
heut zu deinem Feste.

Singen und Träume leben
geht auch mal was daneben, egal, morgen ist ein neuer Tag.
Hey Renate hebe hoch das Glas. Denn wir…
wünschen dir heut ganz viel Spaß.